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如何避免情感勒索(情感勒索者失败了会怎么样)


情感勒索:为什么 ta 的爱,总让我有窒息感?

你也听过这样的话吗?

为了让你有个完整的家,我牺牲了一辈子的幸福,你还不听话。

这点忙都不帮,亏我还拿你当朋友。

你心里根本就没我,不然怎么不让我看你的手机。

……

总是隐隐觉得哪里不对,但到底是哪里不对呢?

可能,你正在进入一个有害的关系互动模式:情感勒索。

01 什么是情感勒索

情感勒索是美国资深心理咨询师苏珊·福沃德在《情感勒索》一书提出的概念,意指关系中一方利用另一方的恐惧感、责任感、罪恶感控制对方,满足自己的需求。

跟赤裸裸的「勒索」不同,情感勒索很难被识别:

一方面,情感勒索者往往是对我们很重要的人:父母、恋人、朋友、上司,承认他们在勒索我们并不是一件容易的事;

另一方面,我们如今强调的表达自我感受和声明原则的行为,与情感勒索之间存在模糊地带,这也很容易让我们把关系中的一般冲突和情感勒索混淆。

那,怎么分辨你们之间是普通冲突,还是情感勒索呢?

苏珊·福沃德指出,情感勒索一般包括 6 项特征:要求、抵抗(拒绝)、施压、威胁、屈服、重启。这其中,施压、威胁可以作为识别的关键。

苏珊·福沃德把「施压、威胁」的常见表现总结为了勒索的4种不同形态:

1.施暴型:

如果你不按我说的做,就有好果子吃了。

虽然这些威胁不一定会兑现,但因为对对方十分重要,往往能很快激发起对方的恐惧感。

「如果你回去工作,我们就一刀两段」

「如果你要离婚,就再也别想见到孩子了」

……

2.自虐型:

如果你不按我说的做,我就伤害我自己。

自虐者像一个小孩,认为对方应该对自己的情绪负责,帮他们解决所有不愉快。

「你敢离开我,我割腕给你看!」

「你让我不开心,我就立刻辞职!」

……

3.悲情型:

我都这么难过了,你还不按我说的做吗?

「我也没多少年能活了,你怎么就这么冥顽不灵,结个婚怎么了?你是要我死吗?」

悲情型的人表面上看来很脆弱,事实上,他们是沉默的暴君,他们不会大吼大叫,但他们的行为让我们受伤、困惑和愤怒。

4.引诱型:

如果你不按我说的做,

我就不给你这个(非常想要的)东西。

先用非常诱人的报酬吸引对方,比如爱、钱财和事业的回馈,然后告诉对方:如果不顺从我的要求,你就什么也得不到。

情感勒索:为什么 ta 的爱,总让我有窒息感?

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所以,如果你发现在冲突中,存在以下这些感受和行为:

◍ 你发现对方并不在乎你的感受,只是为了完成自己的目的。

◍ 对方通常都假设你一定会让步。

◍ 你会因为拒绝对方的要求被贴标签,比如太自私、不够忠诚……

◍ 你发现对方对你们之间真正的问题视而不见。

◍ 不论你付出多少,对方都让你觉得你做得还不够多。

◍ 对你做了许多承诺,却常常食言。

那这就很可能是勒索。

02 情感勒索:两个人的「关系交易」

情感勒索不是独角戏,更像是一场「双人舞」。如果没有另一方的参与,情感勒索是无法发挥作用的。我们现在就从勒索者和被勒索者两方来看看,这个勒索的循环是如何发生的。

不妨就以「女友想看男朋友手机」的场景为例:

女友想看男友手机,男友不愿意,女友大怒,认为男友对自己不够坦诚才不愿意,指责男友不够爱自己。

1.勒索者在想什么

一个人不愿意把手机给另一个人看有很多原因,但这个场景中,女友在认知上迅速归因于男友的「不坦诚」,这让她感觉到危险、无助、惊慌,觉得这段关系并不牢靠,她付出的真心可能被辜负、被伤害。

而她之所以会迅速掉入这样的认知和感受里,也许和她以往的经历有关:

◍ 她看了很多男友欺骗女友的故事;

◍ 成长中她很少得到真正的关心和爱护,她很渴望得到,当她进入恋爱关系,她可能感受到一些,但又很害怕失去;

◍ 在不安感中,她需要赶紧做点什么稳定局面,否则想象中的分崩离析太令人恐惧了;

◍ 但是,直接跟男朋友承认自己的不安全感,表达自己对爱的渴望会有被拒绝被忽视的风险,而最快的稳定方式就是抓住男友的弱点威胁他让他就范……

在短短的「男友不让我看他手机就是不爱我」事件中,女友的勒索反应并非基于当下这件事本身,而可能囊括了她多年的创伤经验,她对爱的渴望、对分离的焦虑、对表达需求的惶恐,这一切在她感到有失去男友的全然的坦诚风险时瞬间被激活。

正如苏珊·福沃德所说,勒索者很少是故意的:他们只不过是想借此寻求安全感和掌控权。勒索模式也许有共同的元素,例如恐惧、无助的感受、失调的认知等,但这些共同元素背后是每个人独特的生活经历。

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2.被勒索者在想什么

面对情感勒索,被勒索者之所以会乖乖就范,是因为对方所利用的正是自己的痛处,是能激发起自己强烈负面情绪的点。因为这种感觉太痛苦,为了让痛苦消失,被勒索者会变得愿意做任何事,哪怕这不符合自己的意愿。

苏珊·福沃德把最常见的三种情绪称为情感勒索的三大迷雾,而「三感」背后,也跟一个人过往的经历和由此形成的认知密切相关,还是以看手机的场景为例,男友的妥协,可能跟这些原因有关:

恐惧感:

◍ 对失去关系的恐惧:男朋友觉得分手这件事是自己无法承受的,自己不能一个人好好生活。

◍ 对愤怒情绪的恐惧:女友的愤怒唤起了小时候父母朝自己大吼的恐惧感,即使他已经是个成年人,愤怒并不能真正伤害他。

……

责任感:

他把女朋友对自己的要求内化成了对自己的要求:让女朋友开心、给她安全感是我的责任。

罪恶感:

进一步,觉得女朋友不开心,就是自己的错。

你会发现,这「三感」跟勒索者的不安全感,背后都有一种对失去关系的恐惧。但因为不能识别和理解自己的情绪,也没有看到处理它们的更好方法,他们就进入了一种看上去最简单的模式:

一方控制,一方服从妥协。

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但这是有代价的:

◍ 它会影响被勒索者的自尊,让我们自我怀疑,合理化对方的行为;

◍ 它会带来身体和情绪的痛苦:如抑郁、焦虑、暴饮暴食、头痛……

◍ 它会伤害关系:情感勒索会让任何亲密关系都不再安全可靠,我们变得对情感勒索者处处提防,无法与他们坦然沟通和相处,吝于再次付出感情。

在这场「双人舞」中,最终消耗殆尽的,是两个人的信任和亲密。

03 如何走出情感勒索?

1.如果你是被勒索者

明晰目前的处境

你可以对照本文第一部分自查自测,你所处的关系中有多少情感勒索?是互相勒索还是单方面压倒性勒索?勒索是如何实现的?

理解自己在勒索模式中的恐惧感、责任感、罪恶感

◍ 慢镜头回忆一下,那些被勒索的场景里,对方说了什么,激发了你什么感受,你做出了什么反应?

◍ 梳理自己的情绪触发点:是什么令你容易被对方控制?恐惧感?责任感?罪恶感?

◍ 把触发你这些情绪的想法写下来,探索这些触发点背后的不合理信念:

比如「我没法离开他一个人生活」,这是真的吗?

有什么我不在他身边,但却能照顾好自己的事例?

除了他,还有哪些人可以支持我,爱我?

扭转轻易妥协的行为模式

预想下次遭遇勒索时,你希望自己能用什么方式回应,写下来并反复读几遍,直到即使你心怀恐惧、自责、罪恶感也能在对方面前说出来。

如果担心现场你仍旧会阵脚大乱,可以找亲人或朋友模拟练习,直到你可以在最慌乱的情况下也清晰而沉静地说话。

理解和帮助勒索者

其实勒索的人看起来并没有他们表现出来的那么强大,相反,他们可能内心极其脆弱,就像路边遇到威胁的小鸟,炸起全身羽毛只因它感到巨大的危险。尝试问他们:

◍ 为什么这件事对你这么重要?

◍ 为什么我不服从你会让你这么不安?

你也可以提出你的需求,作为答应对方的交换条件。

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2.如果你是勒索者

给自己多一点耐心

既然问题并非一朝一夕产生的,那解决问题也需要比较长一点时间。觉察到自己会勒索他人,也许会让我们很自责,但能够发现和承认自己身上存在这个问题,已经迈出了理解和解决这个问题最重要的一步。

每当达成一些成长,例如以前会一定要看男友手机现在经过调整可以平和地接受他可以有自己的个人隐私,就给自己一些鼓励:问题仍旧存在,但正在往好方向发展!你有在努力面对!

对「勒索事件」多一点好奇的反思

尝试像旁观者一样回忆自己的「勒索事件」:

◍ 当时发生了什么?我的感受是怎样的?

可以用情绪词汇描述,也可以用意象描述。试着去理解那样的内在到底是如何形成的。有时和信任的人(或许就是当时情感勒索的对象)交流,对方也可能给你一些自己未曾发现的反馈。

当这样的反思和理解增多,你可以试着以情感勒索以外的方式来应对迅速到来的不安,例如,直接告诉对方自己的思虑和不安。

建立明晰的心理边界

简单来说,心理边界即是「每个人只能对自己负责」的认识。它暗含了一些前提,例如「我是有能力对自己负责的」「我信任别人也有能力对他们自己负责」。

这并不容易,假如一个人从小在慌乱的时候都只能靠自己,Ta 可能难以学会在慌乱中镇定下来,就像一个人从未学过游泳,被扔到水中多半只会拼命挣扎。

要在感到安全的地方自己学过游泳、确认了自己有应对水的能力后,才能在水中镇定、与水亲近,并进而相信别人也是有游泳的能力的,不需要命令自己付出额外精力去照顾他人或强迫他人照顾自己。

往往,情感勒索者在自己成长中很少得到这些指导和帮助,但阅读心理自助书籍、和信任的亲人朋友交流、正念冥想、求助心理咨询师等,也能帮助我们更多理解自己,生出内在的力量,渐渐去相信自己有力量对自己负责。

每段关系都像是一个池子,与其在恐惧中被动挣扎,不如主动去寻找适合自己的水域。

祝你在让你感到安全的池子中,渐渐习得「应对水的能力」。

最后要补充的一点:

因为情感勒索的情况很复杂,一篇文章不能完全穷尽,如果当前的关系让你感觉非常痛苦,甚至有了严重的身体情绪反应,建议离开、向专业咨询师求助。


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