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感情里残忍的真相:女人想征服一个男人,真心是最没用的(男人为什么想征服一个女人是什么心理)




认真喜欢一个人真的能打动那个人吗?


摸摸头,问就是不能。

如果单纯的真心有用的话,那这个世界早乱套了。


我真心想发财,只要我够虔诚去买彩票就肯定能天降横财吗?


我真心想考好,课桌前许愿就能上岸吗?


我真心的、真心的、真心的喜欢一个人,只要我的爱够热烈就一定能得到反馈吗?


感情里残忍的真相:女人想征服一个男人,真心是最没用的


浪漫的理想主义者也得在"真诚炽热地去喜欢一个人"后面加上一句"不求回报"。


认真的喜欢一个人,打得动打不动ta永远是个伪命题,打动自己倒是绝对可以做到。


所以宝贝,停止自我感动,停止内耗,在现实世界的语境里,想发财是要努力工作积累财富,做正确的财务决策的,想考好是要埋头苦读,翻记几十本专业书的。


平庸的认真是最不值钱的东西,不对胃口的真心也从来不是感情的解药。


先讲个段子,来自很早的伤痛文学,"我喜欢苹果,你却给了我一车梨,你问我感动吗,我没法回答,所有人都说你对我好,你为我付出这么多,但我只是冷漠,可明明我只是喜欢苹果而已。"


感情里残忍的真相:女人想征服一个男人,真心是最没用的


要苹果给梨不会打动人,要苹果给苹果才会打动人。


感情成立的母题,其实抛开那些荷尔蒙上头的瞬间、肢体接触的火花,或者你自顾自地为对方树立起来的人设,所有的所有,加起来的核心问题永远只有一个——满足情感需求。


想打动别人+得到正向反馈,也是有一些方法论的,我们不妨理性地看待"追人"这件事,从"追"这个行动到"追到手"这个结果,一定是因为某一段时间、哪怕某一刻,双方都有能对得上的情感需求。


情感需求可以发现,也可以创造,做到这2点,打完这套由心理学效应出发的组合拳,拉近你和ta的距离~


感情里残忍的真相:女人想征服一个男人,真心是最没用的


A.拉近距离


1. 判断关系,做符合人设的表达。


我们潜意识里是倾向于根据自己的社交角色、人际关系背景来做符合自己角色的事,表达自己的形象的,如果你们现在还只是陌生人,或者朋友,或者已经挑明是"追求者与被追求者"的关系,就最好在身份框架里做合理的事。


不要激进也不要"木头",一上来就疯狂表达、或者当冰冷的追求者都是"错位"了的方法。


明确自己的社交角色,然后积极地巩固自己的正面形象,做好在他人眼里的印象管理,才能有助于我们"破冰"并且与他人建立关系。


感情里残忍的真相:女人想征服一个男人,真心是最没用的


2. 刷脸,频繁出现。


熟悉的环境和熟悉的人都会让我们觉得更加舒适,"认床"和"认人"的这种现象就是来源于一个叫做"曝光效应"的心理学效应——我们对于自己熟悉的东西总是主观上更偏好一些的,越经常看到某人,就越容易觉得这个人讨喜。


(当然,这个的前提在于你给ta的第一印象还不错,否则越刷脸就越让人讨厌,偶像剧里欢喜冤家的情节还是非常少的)


看看你周围比较受欢迎、像小太阳一样人缘比较好的人你就能发现,他们往往是不怕"麻烦"别人并且乐于被"麻烦"的人,他们与周围人相处的细节就是将"曝光效应"拉满的做法:善于制造双方接触的机会,比如帮你搬家后让你请吃个便饭,礼貌请教你问题后又送小礼物感谢你。


人们之间的交往就是互动,"你帮我我帮你的",把握"麻烦"别人的尺度、及时做好回馈,这样提高双方对彼此间的熟悉度,自然能互相产生更强的吸引力。


感情里残忍的真相:女人想征服一个男人,真心是最没用的


B.拿捏情感需求


当你们的关系熟络之后,你自然能发现ta理想的伴侣是什么样子的。


这个就要具体情况具体分析了,我只能在这里补充一个冷知识,用得好几乎是万金油:共同的厌恶要比共同的喜欢、甚至共同的三观更有效。


当你们表现出讨厌相同的事物、现象、甚至是人时,这可比喜欢同样的东西更能拉近你们的距离。


美国心理学家Bosson就做过这么一个实验:

他找来一个"被观察对象"和一群"实验对象",通过一些方法在"实验对象"面前展示"被观察对象"的个人性格和心理特征,然后让参与实验的"实验对象"根据这个人的情况,分别阐述一个自己喜欢的关于"被观察对象"的特点,以及一个讨厌的点。


然后他让喜欢同一个特质的实验对象在一起社交、让讨厌同一个特质的实验对象在一起社交。


感情里残忍的真相:女人想征服一个男人,真心是最没用的


最后的结果显示:后者在互动交往时,有比前者高得多的亲密关系和联系。


"仇恨"的力量比"喜欢"更深刻、更长久,这是我们人类的本性。


这是因为我们在表达我们的厌恶的时候,就和表达所有的负面情绪时一样,都是带有一点自我暴露的感觉,这等同于是一种信任的表达。


也就是说,讨厌相同的东西时,天然地,你们就拥有了信任,"只要你讨厌xxx,我们就是一辈子的好朋友"这种话的确是科学的。


仔细想想,不管是男生还是女生,兄弟或者闺蜜之间一起吐槽什么东西的时候,是不是你最自在、你们感觉关系更近一步的时候呢。


所以知道一个人讨厌什么,比知道ta喜欢什么更重要。


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C.好感到位时,表白。


心理学里还有一个叫做恋爱补偿效应的现象,是指人们一般会喜欢那些喜欢自己的人。


这很好理解,当感受到被爱时,我们会对自己更加认可,接受一个爱自己的人也是一个很安全、趋利避害的本能选择,不然也不会有那么多人的感情观是"找个爱我的人"了。


到了这个时候,让ta感觉到你坚定地选择ta,看到你的真心,就是最有效的。


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D.再喜欢也不要迷失自己。


最后还是要强调一下,这些功夫都得花在值得的那个人身上哦,爱别人之前要先爱自己。


时刻关注自己的需求,不要委屈自己迎合不合理的东西,以自己的感受为重。


牢记要一直自我成长,日常生活里多花时间发现自己的能力所在,哪怕是"唱歌好听"、"做饭好吃"、"口音标准"这种你忽略了的小事,把这些小事的价值放大,持续成长、持续强大。


拥有情绪稳定的能力,不让负面的感性情绪做自己的主导,拥有自我调节情绪、排解情绪的能力是每个人必备的高素养哦。


温柔的前提是坚毅,在追逐别人的时候我们总是容易陷入低姿态的骗局,不断退让甚至牺牲自己的利益去包容别人,但是退让只会让人渣得寸进尺,有锋芒的温柔、有判断力的喜欢才是一段好的感情正确的开始。


感情里残忍的真相:女人想征服一个男人,真心是最没用的


追逐所爱是勇敢的姿态,从来都不是卑微,能认真喜欢一个人是最可爱最难得的事情,真心投入也是我们平凡生活里最浪漫的小小探险。


你可以很爱别人,但一定要更爱自己,人生海海,前路还会有很多爱生长。



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