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找到合适的另一半的说说(不知道自己想要什么样的另一半)


今天的这个故事来自《冷爱分享会—第20期》。看完之后,你有什么不一样的感受或者体会,欢迎留言讨论。

By冷爱

关键词:对婚姻恐惧,又希望拥有

问:亲爱的冷大,报名参加您第20期分享会,恰好是我31岁的生日,也想借这次分享会跟您产生链接。

我7年英国海归,现在在上海工作,第一段感情五年分手,单身至今3年。

从第2年起就开始尝试相亲,有几位男士对我有好感,但都未有进一步了解。

或许是因为31岁是职业生涯的黄金期,今年工作开始有了很大的起色,现在生活的大部分精力都在工作上。

我并不是独身主义,我希望有一个温暖的家,有一个呵护我的丈夫和可爱的孩子。

但我的原生家庭不是很幸福,对我有一定的影响,以至于我对婚姻的态度有一些恐惧又希望拥有。

您是否能给我一些建议?无论您是否抽中我的问题,我都很感激您提供三张门票的平台。

祝您平安顺遂,每一天都拥有平静与快乐。

以下是冷爱和提问者的对话:

冷:你说的这个原生家庭不是很幸福,是怎样的一种状态?

小顾:在我12岁的时候,父母就分开了。

他们分开不是很顺,就是有很多家庭摩擦,以及父亲有一些情绪倾泄在我的身上。

等我再长大一点的时候,我就被妈妈带走了,就一直跟着妈妈长大,爸爸已经十多年没有见。

冷:你为何认为他们不幸福呢?

顾:因为我看他们争吵特别多。

冷:争吵,就一定是不幸福吗?

顾:给我的感受是这样的,就觉得回想起童年那段时间感受挺不好。

冷:你觉得父母在一起不幸福,这是不是你的一种看法?

顾:或许是。

冷:这是不是你对他们的关系的一种评价?

顾:我没有想过这个角度。

绕不开的情感难题:想要和另一半感情好,那这个困难你就得自己扛


冷爱回复:

我现在帮助你去进入一个全新的角度。

你之所以一直有着沉重的负担,是因为你认为他们不幸福,或者你认为这就是一个不幸福的原生家庭。

这,是你对这件事情的评判。

正是你带着这样的评判,才会有一种很沉重的负担。

因为认为这件事情不幸,就会对这件事情产生恐惧。

可是,如果我们换一个角度来看:他们的离开以及离开过程当中的冲突,是否正是他们人生的需要呢?

也许在他们当时的人生智慧水平上,他们只能做到这样。

请相信,任何一对父母其实都已经给了孩子自己所能给的,他们在当时的水平上都已经尽了力。

而你内心产生怨恨,是因为你认为他们没有能给你更好的,又或者你认为他们没有能够给你一个所谓的幸福家庭。

因此,你对他们心存怨恨,以至于觉得这是人生中的负担。

但是,每个人都没有办法选择自己出生的家庭,更没有办法决定父母想要过什么样的人生。

我们如果能够承认这件事,内心就会得到释然。

只有不做评判,才可以进入一个全新的人生。

绕不开的情感难题:想要和另一半感情好,那这个困难你就得自己扛



父母作为带领我们来到这个世界上的通道,他们已经给了我们最好的礼物,而这个礼物的名字叫【生命】。

31年前的今天,你通过父母来到这个世界上,他们已经把【生命】作为最好的礼物赠送给你。

这,是他们所拥有的一切,也是力所能及给予你的。

作为孩子,也许有时候会恨他们、怨他们、不满意他们。

可是他们在那一刻,又能做什么呢?

如果他们的人生能够好好过,为什么不好好过呢?

正是因为他们的能力有限,在那个时空的背景中,他们所能做的一切就那样了。

那是一个已经发生的故事,是一部已经拍好的电影,我们除了观看,不可能对那段电影再做什么。

看过这场电影的我们,只能把它收起来,因为自己的人生还会有新剧情。

作为一个孩子,当我们理解这一切的发生,就能够去理解自己的父母。

我们会对新的电影剧情不再恐惧,因为我们知道,今天的我们跟他们不一样。

在如此发达的社交网络下,今天的你拥有着资源、能力、甚至还能够连接想要连接的人。

你拥有的资源、能力,以及智慧,跟他们完全截然不同。

所以,你不会重蹈覆辙,你会开创一个属于自己的全新剧情。

和你的连线,也是为你的生日带来最好的礼物,希望你将来能找到属于自己的归属和幸福。

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借由这个问题,我要给所有人另外一个启发:

【原生家庭】这个议题,最近几年在中文互联网非常流行,我有好几个朋友都在研究。

我个人认为这个议题里面,有利有弊。

这个议题的好处是,它让我们看到了我们从何而来;

这个议题的弊端是,因为【原生家庭】这个议题,人们把所有的责任都放到了父母的身上。

所以,我也想借这个议题做一个探讨。

我愿意相信,我们的生命应该生活在此时此刻,活在当下。

我认为人生哲学是在了解自己来龙去脉的基础上,「活在当下」是解脱的路径。

因为父母也好,原生家庭的所有成长也好,其实都是我们来到这个世界的一张门票。

但是,这只是第一张门票。

而我们选择成为自己,是自己给自己的第二张门票。

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我们的人生不应该永远活在第一张门票的剧情里面,而应该努力创造第二张门票,使用第二张门票进入自己的人生剧本。

如果我们因为对于上一场电影的剧情感到害怕,而不看下一场电影,我觉得这是对下一场电影的不公平。

因为每部电影的导演,都不一样。

【原生家庭】的导演是我们的父母,可【新建立的家庭】的导演是我们自己。

我们有能力,也有责任和义务把这部电影拍出一个全新的剧情。

不然,我们永远只是在重复过去而已。

当然,我们可以研究自己的原生家庭,知道自己从何而来。

但我们最大的注意力,应该是承担起今生对自己的责任,创造属于自己的独一无二的剧情。

并且,不要把上一个剧情里面的情绪以及那些问题,带给自己剧情里面的伴侣。

因为伴侣不管是丈夫还是妻子,TA都没有责任,也没有义务来面对你的过去,TA是无辜的。

也就是说,当我们愿意承担起对自己人生责任的时候,就可以放下在上一段剧情里面的遭遇。

因为我们知道,自己要负责任地去展开属于自己的剧情。

就好像这个故事的女主,她已经在最好的位置上。

不管是职场、生活的城市,还是自己展开这一切,我觉得都是在一个非常好的位置。

她完全有责任和有义务来经营自己的人生,并且不让无辜的伴侣受到自己过去带来的问题困扰。

这,是我们每一个人活在当下应尽的义务。

当我们尽到这个义务的时候,就会得到一个前所未有的权利:没有负担、非常轻松地过上自己想要过的生活。

这就是第二张门票带来的意义,真正感受到幸福。

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