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再婚家庭,妻子经常跑回前夫那里管孩子(再婚该不该管和前夫的孩子)


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黑白也好,对错也罢,其实这些东西都是很主观的,客观上只是大家的立场不同,必然会马上站到彼此的对立面。每个人都有每个人的难处,能理解到什么程度,能均衡到什么程度,在亲密关系中很重要。

这句话的意思也是说,问心无愧的同时,做人做事也要有分寸,总要考虑到对方的感受,以及考虑到既有的生活状态。

再婚家庭本来就不容易,牵绊较多,在原有婚姻的基础上,只要对方有孩子,便不是离婚就能直接撇清关系的。又因为孩子,扯出来钱、财、关系、情感、家庭的问题,除非做母亲的直接不管孩子,但不现实。

孩子总是女人的软肋,想到就会心疼,见到就会心软,割舍不断。

“再婚家庭,妻子经常跑回前夫那里管孩子”:自己的生活何去何从


所以男人一定要做好心理准备,慎重再婚的选择,如果你没有想好去承担、去面对这些东西,最好不要盲目再婚,最后对大家都不好。既然选择了,就只能努力去承担,互相信任。

在这件事上,也总是非常考验男人的包容心、宽容心、责任心,当然女人也不能以此来道德绑架男人。

你不能逼着男人去承受什么,最好还是先去培养彼此的感情与信任,在不影响当下生活的情况下,让男人慢慢放下戒心,时间长了,他自然会主动做些什么。

同时你也不能不顾婚姻的责任,那对男人来说并不公平,毕竟婚姻不是方便你某些行为的工具,比如你没有能力弥补对孩子的愧疚,从而利用婚姻来满足自己的私欲。

“再婚家庭,妻子经常跑回前夫那里管孩子”:自己的生活何去何从


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在网上看到一个帖子:再婚家庭,妻子经常跑回前夫那里管孩子,感觉这样的婚姻已经变质了,全乱了,自己的生活何去何从?

其实男人在意的是什么?就两点。

其一,妻子的生活重心没有放在家庭上,心思都放在了孩子的身上;其二,担心妻子因为管孩子而频繁地与前夫接触,会旧情复燃。

所以还是要看具体情况,妻子管孩子,是不是完全置婚姻生活、责任、事物于不顾,如果是,那对男人来说肯定有经济上的压力,生活上的负担,也等于只是自己成全了妻子和她的孩子。

如果不是,或者她愿意去承担,可以去承担,只是多了孩子的牵绊,而不能完全尽到对家庭的责任,毕竟精力有限,她也很辛苦与为难,那你们是夫妻,应该同进同退,互相理解,互相分担,互相支持。

“再婚家庭,妻子经常跑回前夫那里管孩子”:自己的生活何去何从


另外提到与前夫之间旧情复燃,有这样的担心是人之常情,也是信任的问题,信任是需要培养的,如果你想被人信任,这个是不能要求的,只能通过自己的行为,让对方慢慢产生一种特别的肯定与相信。

然而也不得不提到一种情况,正如以前听到的:“孩子,有可能比第三者还要可怕。”

比如孩子利用你的心软,或者你的前夫有复婚的意向,但又明知道你不会答应,便通过孩子利用你的心软,创造复婚的机会。那女人极有可能因为对孩子的心疼,而逐渐动摇自己的坚定。

这非常需要女人能永远保持自己理智的一面,一码归一码,别让情感上头,特别是在夫妻闹矛盾,对现在的家庭生活有什么不满意的地方。

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任何一件事情,都不是只有一种做法,有时候我们能换一种做法,或许取得的效果就是不一样的,也更能让伴侣接受,对大家都好。多多换位思考,只要伴侣是个人,就一定存在人的问题,这也是一定要考虑到的。

所以那些只会指责、执意、否定的行为,往往只会适得其反,最重要的是夫妻之间多交流,只要彼此不是完全抱着自己的理,完全以自我为中心,多聊聊彼此的想法,可以更快培养出特别的感情。

从某种程度上来说,对孩子再愧疚,只要再婚了,还是要把家庭生活放在首位,只有家庭生活顺心了,夫妻之间和睦了,你才能更好地弥补孩子,疼爱孩子。如果因为孩子,而导致自己的婚姻出现了问题,那在管孩子的事情上,就影响大了。

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两个家庭,如果都是有界限感、分寸感,在人品很好的情况下,可以成为两个特殊的亲近家庭,像亲人一样互相扶持,像朋友一样互相接纳,愿彼此都越过越好,尽管在某些时候,需要大家避嫌。

其实这件事就和女人太顾娘家一样,结婚以后,不以自己的小家为中心,无论小家发生什么事情,都抱着一种事不关己高高挂起的态度,但是娘家有什么事情,准是第一个冲上去承担。

那日子过着过着,当然会泄气,再由内心的失望转化为愤怒,致使夫妻之间的冲突不断。

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事在人为,无论你选择了什么,前提都是应该想好了去承担的,选择了什么就要承担什么,什么都不想承担,只有利用,只打着自己的算盘,如果婚姻也是利益关系的话,那迟早会破裂。

意思就是说,均衡好彼此的利益,有让你享受的利益,同时你也要保证,对方也有可以享受到的利益。

对方给你带来了什么,你给对方带来了什么,这才符合事物发展的道理性,过日子,不是凭喜不喜欢过的,喜不喜欢只是在利益的基础上增添了一些温度,不显得夫妻关系那么冰冷,而你也不要把夫妻关系搞得太冰冷,太现实,比起要求什么,倒不如想着怎么才能让他主动做些什么。


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