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35岁大龄男,相亲17次成功后,总结了3点婚恋忠告,很受用


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文 | 风停夜泊

原创 · 抄袭必究

说来也奇怪,只要大龄、剩男、剩女几个字一出,毕竟会掀开男女相互打压的风波。

不知道是部分身为大龄单身的男女过于自我,还是因为社会形态为他们造成了婚恋抗拒的恐慌。

总之,涉及到大龄婚恋的问题时,首先看到的不是人们正确的自我认知,而是男女之间一波接着一波的硝烟弥漫!

其实,我一直都在强调,这个世上没有绝对完美的事,也没有绝对完美的人。

针对大龄未婚人群,有部分是内外兼修的优秀主动单身者,而那些真正资质平庸被动剩下的人,也未必真的就无人可选。

并不能一概而论。

可偏偏有些人只要看到大龄未婚的字眼,就会心生鄙夷,言辞不妥。

不懂自我认知和审视的人,何止是部分大龄单身人群那么简单?

身处当下婚恋开放的时代中央,你或是我,都是时代的产物。抛开婚恋问题不谈,我们都将是未来社会人们口中茶余饭后座谈的悲哀缩影。

无一例外。

我们的百载时光,本就是普通的生命,可我们必须在这样的有限时段里,活成自己鲜活的样子,而不是把更多的阳光思维排放在负面思绪之下。

谈及大龄单身人群,部分的他们会把婚恋选择放在相亲这种形式里,企图通过自己加入的相亲群、熟人介绍来完成婚恋的目的。

但成功者概率甚之。

一位35岁大龄男在半年内历经17次相亲才成功后,悟出了几点婚恋道理,警醒了太多大龄单身者。也为当下婚恋年龄的人群,敲了警钟。他说:

“我相亲了17次,看到一些人对于自己择偶的标准或其他什么要求,似乎早就麻木了,到后来完全以走形式的习惯坐在了相亲桌子的另一端。

而且,我发现,其实个别人把婚恋太形式化、利益化、物质化,而用真诚的责任心和敬畏感去面对婚恋的人,少之又少。”

这位35岁大龄未婚男,还总结出了这样几点婚恋忠告,真的很受用:

第一:婚恋选择,应该看一个人的内在和务实情况

在这17次相亲过程中,我联系最短的相亲对象仅3天,她们关注最多的问题只有收入、资产、将来资金分配。

而我,恰恰前16次相亲失败的主要原因是没有正面回答过他们这些问题,她们觉得我资质平庸不能给她们想要的幸福。

实际上我从来没有告诉她们,我留学国外多年里,没能有充足的稳定婚恋,回国创业成功后才加入了相亲行列,并且我回国后已有了两家分公司。

我认为婚恋的结合,外在的一切都是其次,最重要的是人品。

外在的一切物质都有一天会消失,可一个人内在的品行和奋进的努力不会变,这才是一个人最该被看重的地方。

部分大龄的女性,面对婚恋的现实,我固然理解,可我还是想要告诫你们,若想婚恋能够相对顺遂走完余生,千万不要过于看重外在条件而忽略一个人的内在。

如果一个人特别有钱,可他的品行不端,难道你的大龄婚恋,要以离婚告终吗?

谁结婚的目的都不是为了离婚,不是么?

第二:无论多大年纪,婚恋都不能将就

在我刚刚回国创业的时候,身边的人问我着不着急婚恋,甚至还有人因为我的年龄已经奔四,开始概念化我的婚姻,刻意给我介绍离异或离异带娃的人。

当然,我对婚恋的选择概念里,不排斥离异或离异带娃的人群,有过婚姻的人在我看来,不过是多了人生一份经历仅此而已。

我只是想说,并非每一个大龄未婚的人都是心怀紧迫感,恨嫁或恨娶盲目选择婚恋。很多时候,未婚的人和离异的人之间,真的无法真正媲美,只是个别人遐想太多了而已!

无论多大年纪,婚恋都不能将就。它关乎着一个人的余生是否相对舒心。

尤其大龄未婚人群,千万不要过高或过低“称重”自己,婚恋选择,适合自己最重要。

在我前16次相亲中,遇到过这样的一类女性,她们因为大龄单身被家人催婚或者因为身边人对自己异样的眼光,从而慌乱婚恋,选择也存在很大的误区。

对于大龄未婚的男女而言,你们只要经营好自己,无论你们20岁还是30岁,甚至你们达到了40岁,你们都一样活得有价值和有意义。

婚恋,是人生命的一部分,不可将就!遇到合适的人走进婚姻实乃幸事,如若不能也千万别过多在意他人的评价和眼光,而将就余生。

因为,你很可能不具备承担将就婚姻责任的能力。

第三:无论任何时候,都要先审视自己再审视他人

婚姻与爱情息息相关,无论你以怎样的形式走进婚姻,但决定你走进婚姻的前提一定要建立在有感情的基础之上,否则你的婚姻很可能就以凑合的婚姻形式呈现给你。

凑合的婚姻,会出现无言、冷战、分居,甚至离婚的状况,你真的要凑合?

两个人相处过程中,人们大多犯了相同的错误,多半是矛盾发生时第一时间,指责对方而不是审视自己。

当一段感情发生矛盾时,一个不懂审视自己的人,只会把感情推进一个死角,最后自己也跳入感情的黑暗谷底。

再好的感情也禁不住“过于自我”的破坏,过于自我的人只会把对的人推离自己身边。

我是一个非常幸运的人,在我相亲第17次时遇上了我现在的妻子,她和我的精神世界是等同的,我们的结合虽然以相亲开始,可我们却在爱情基础之上走进的婚姻。

我们之间发生过分歧,可我们从未有过过激的争吵,我们每次只会就事论事解决问题,并审视自己的不足真诚地向对方道歉。

或许有人听起来,这样的相处方式令人觉得累心又麻烦。

可实际上,有人的地方就有麻烦,牵扯到感情就更别想简单。

你想要好的结局,就必须在期望的美好结局来临之前,付出你无法预测的努力和具备太多承受辛劳的心理。

否则,莫说婚恋,做任何事,你都不会成功,也不会得到自己想要的一切!

希望我的婚恋忠告,能为太多大龄单身人或正值世人眼中婚恋年龄的人群,带去良性的引导。

希望你们都能在最后,收获自己想要的幸福!

—End—

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话题讨论:你认为大龄单身男女,他们的择偶观都是怎样的呢?欢迎留言聊聊。

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