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你们在相亲中是如何相互尬聊的_


其实容易尬聊,主要还是场景决定的,不一定和人有关。

因为绝大多数人对相亲是抱有一定排斥心理的,相亲这件事目的性太强,就像冷冰冰的交易,而且由别人介绍更有压迫感,容易产生抗拒心理。如果有的选择的话,大家都更愿意在日常生活中去找对象,这样更有爱情的感觉。

这也就导致了大多数的相亲时候,人还没见已经奠定了的尴尬的基调。除非对本人特别满意,不然这种基调会一直弥漫在两个人接触的过程中。总体感觉就是,明明两个人关系没到谈情说爱的地步,但是父母介绍人包括相亲这个事实本身都在不断提醒你,要跟他谈情说爱,要快点推进关系。

其实很多人现实中在自然状态下是比较会聊天的人际关系也不错,但到了相亲这就懵逼了,就是因为相亲让人无法做到自然。现实中你跟别人不熟或者不喜欢大不了就不接触,但相亲是把两个完全不相干的人放到一起,你不了解对方也不太愿意去了解,但非要聊点什么,那么自然就很容易尬聊。

要想摆脱这种状态,突破口还是得打破相亲的影响,去建立轻松的相处氛围。

从一开始,就要摆正心态,可以换一个思路,当作今天去见一个新认识的异性,如果接触比较满意的话可以作为恋爱的选择,如果不满意的话,那多一个朋友也挺好。然后见到对方以后,也是要抛开相亲这件事,不要上来就目的性很强地去聊很现实的问题。很多时候人的情绪都是受对方调动的,对方觉得你比较拘束尴尬,那他也会有同样的感觉。但如果你上来很轻松地寒暄几句,让他觉得你比较好相处,他自然也能比较放得开。

初期的话题,尤其是刚见面的前几句对话,基本能奠定整个基调,所以一定要轻松自然些。这种时候一般最好的话题是以客观场景为切入点,因为这样大家都有话说,也不会触碰到对方的心理防线,然后说话的态度尽量要有亲和力,把对方想象成一个不太熟的朋友,而不是完全不认识的陌生人或者相亲对象。比如你迟到了一会,那就可以跟对方打个招呼然后直接说,不好意思让你久等了,这个点实在是有些堵。然后你可以顺着吐槽几句交通,或者问问对方是不是等挺久啦,聊聊这家店的菜呀……这样子就不至于让开始的气氛太尴尬。相反很多人上来扭扭捏捏说不出话,或者直接来自我介绍,或者对对方问东问西的,这样子的开场就非常差劲。

然后互动中的聊天,也还是要以轻松自然为主,并要观察对方的反馈。很多人常犯的错误,聊天聊到冷场,然后低头开始死命玩手机,说不出一句话来。或者聊到某个自己很感兴趣的话题,就开始滔滔不绝讲个不停。或者又直接进入主题,家里几口人几套房几个前任。这种聊天就会陷入尴尬的死循环。正确的处理方式,如果你是个不善言谈的人应变能力也不是很强,那可以在去相亲前先储备几个备用话题,等到冷场的时候去救场。当然最好话题的转换要自然,从上一个话题过度到下一个话题,比如聊到对方周六要加班只有单休,那这个话题基本聊死了,你就可以说,那周日对你来说真的很宝贵哦,你平常周日休息的时候一般干嘛呀?这样很自然过渡接下来就往他的兴趣爱好聊了。很多时候要去了解对方的信息,不要冷冰冰直接抛问句,而是通过话题转换更自然一些,比如你想知道对方一年赚多少,你不能直接问,这样比较没礼貌而且容易让对方抗拒,你就可以先聊到他的工作,比如知道他是个程序猿,然后你再说,现在程序员都挺吃香呀,我有个朋友写代码一年能赚20多万,这时候他很可能自己就会顺着这个话题往下接了。还要注意的一点就是聊天是两个人的互动,需要随时根据对方的反馈来调整,比如你聊到某个话题很有兴趣,但对方哈欠连连不停看手机,你就该知道他对这话题没什么兴趣,可以停住抛个其他话题给他。如果某个话题,对方明显态度热切起来,那说明比较感兴趣,可以就这个话题深挖一下。

在见完面以后也是一样,很多人对对方挺感兴趣,又觉得是相亲,所以就很急,不断去问对方什么想法。在对方的好感程度没达标以前,这样只会让他产生抗拒,但倘若你能以朋友的姿态,跟对方保持平衡性,以一种他愿意接受的方式继续联系着,逐渐建立好感,那么成功率就会大很多。所以相亲的最高境界就是,明明是在相亲却没有一点相亲的感觉,把相亲当作是认识异性的途径,而不是指望着靠相亲立马恋爱结婚。

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