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你是他的真爱还是备胎_用这招一试便知,避免被错的人耽误了青春


今天的这个故事来自《冷爱分享会—第十四期》。看完之后,你有什么不一样的感受或者体会,欢迎留言讨论。

By冷爱

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关键词:怎样确认恋爱关系?

我们两个人是相亲认识,之前因为年龄比我小我犹豫过是否见面,见面聊天后发现有共同好友,随后约着一起吃饭看书。

由于自身从小就很在意学习成绩,我个人比较喜欢学习优秀的人,所以我对学习优异的他有好感。

问题是我们相处方式仅限于朋友层面,相互一直都很客气,每周末固定见一次面,虽然每天都有聊天,但我没有感受到情感上的交流。

一开始我对他没有太大期待,因为觉得对方年龄小可能只适合谈谈恋爱,但是时间长了难免心中开始计较。

我曾因对方总是回复消息不及时发过几次小脾气,但其实都是装装,觉得没必要在意太多,会比较累。

从六月认识到如今,我们一直也没有确定关系,我明白自身缺乏勇气去说清楚这个事情。

因为心里对他还是比较满意,即使谈不成恋爱关系,也想和对方做朋友。


我的问题是,我感觉他是个适合结婚的人,但我们两个人之间没有那种情愫存在,发乎情,止乎礼。

我处在一个四五线小城市,现状就是优质男很少,目前也没有认识其他异性的渠道和资源。

于我而言,他是我所遇到的比较满意的相亲对象,和他一起我获取了心安的感觉,但奈何没有谈恋爱的想法。

我曾经一度认为对方是在养鱼,但是我也比较清楚现实,即使当备胎我还是乐意的。

而且我有点害怕早早结婚,早早生孩子,内心也是想再谈谈恋爱,不想早早进入婚姻,所以才能一直拖着。

想问问冷爱老师,这样的关系对不对?还有必要继续吗?我是不是在浪费时间?

我认为婚姻和爱情本身就不是一回事,那么是不是没有爱情的婚姻也是可以的呢?




梦觉(以下简称“梦”):目前和他之间,你最快速想要得到的是什么样的状态?

蕾:可以正常的拉手。

梦:那意味着确认关系,对吗?

蕾:对,因为已经六月到现在。

梦:你觉得你们现在的这个关系状态是处在一个什么样的阶段?

蕾:朋友阶段。

梦:你觉得朋友跟确认关系之间缺了什么?

蕾:我个人以为朋友和情侣要求不一样。

梦:谁对谁的要求?他对你的要求,还是你对他的要求?

蕾:肯定是我对他的要求多。

梦:如果把你对他的要求去掉,你们就可以升级为恋人是吗?

蕾:不是。

梦:所以,你们之间缺了什么?

蕾:那就是他缺了对我的需求。

梦:在我们对话之前,你有发现这个问题吗?

蕾:是你问到,我才发现。


以下是梦觉老师的回答:

在谈论能不能升级为恋人关系前,你要先学会一件非常重要的事情:察觉对方对你的需求。

在与他建立互动关系的时候,你并没有察觉到对方缺乏对你的需要,而是当有外界声音问你的时候,你才有了醒悟。

在你和他互动已经好几个月的情况下,你有无数个机会从他那里得到信息,觉察俩人关系状态,留意你看待他的方式和他看待你的方式。

在一个朋友的状态,你会了解到一个人越来越多的信息量和状态。

并从中觉察到他对你的需要究竟是什么,或者有没有需要。

不管是生活需求,还是精神倾诉需求。

比如,你认识一百个人,当你一开始预设需要和一个人建立关系,最后你会发现你始终碰不到那个连接点。

就好像USB接口和手机始终连不上一样。

连接不上的原因,在于「对方对你的需要」始终都没有呈现出来。

如果你能够快速接触到这个男生给你提供的各种信息,最终你会发现他对你是一种什么样的需要。

不管你们是恋人关系,还只是朋友关系,觉察和分辨能够让你直接戳破自己和对方的关系。

关于你的疑问:“这样的关系对不对?还有必要继续吗?是不是在浪费时间?婚姻和爱情本身就不是一回事,是不是没有爱情的婚姻也是可以的?”

在你对他还没有足够了解的情况下,这些框架可以全部去掉。

在不清楚对方真实意图的情况下,不要对一段关系提早下结论判断。

因为这样的关系“对不对”,不是你目前需要思考的,你需要去思考的是:我想不想花点时间和他继续了解。

如果每天在工作八个小时之后,觉得自己有时间并有那份闲心想和对方说话,这是可以的。

这是要根据自己每天的时间来安排,这就叫【我自己的意愿】

但如果发现最近半个月从早忙到晚,在很忙的情况下还要为了获得好感抽出一点时间跟对方去聊天,我觉得这就在浪费时间。

当然,你的答案,只有你自己知道。


对于这个案例,冷大分享了两个看法。

以下是冷爱老师的回答:

第一个看法,这个姑娘因自己比较喜欢学习优秀的人,而对方学习很优异,所以对他很有好感。

我觉得,每个人都会有情结的时候,她的情结可能是对方优秀学历。

一个人缺什么就会想要什么,或者说一个人对什么特别在意就想要什么。

但是,如果我们的择偶不能跨越这种情结,那个人的选择就会受到很多东西的影响。

而且学习成绩是否优秀,在日常生活当中代表不了什么,就如同高考榜上提名,并不代表是一个人一生的辉煌。

真正影响生活的,往往是对方的其他品质。

两个人在一起生活,哪怕饮食爱好不一致,爱吃辣和不爱吃辣的人照样能够和谐相处。

所以在择偶的时候,衡量的标准应该是对方的优良品质,挑选的是共度一生的伴侣。

第二个看法,我发现有很多东西在限制这个姑娘。

比如,“年龄比我小”,”两个人之间没有那种情愫存在”,“这样的关系对不对”,“还有必要继续吗?”“有没有浪费时间”等等。

这一堆问题的背后,都隐藏着一系列的自我限制,对于她展开真正的关系是不利的。

面对人生的外部障碍,每个人都要学会拿起手中的锤子,逐一将问题打破。

好的情感关系,都是需要花费时间去接触的。

在经过日常的亲密相处,有更深入了解后,就可以从对方身上得到信息,用心觉察俩人关系状态以及对方的需求,关系的确认才会有明确的方向。

没有不确定的感情,只有不爱的关系。

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