推荐相亲技巧

如何礼貌地拒绝相亲对象_


不管你是吃完饭,刚睡醒,还是刚脱单,你的父母都已经像和尚念经一样开始念叨了。


- 你都几岁了还没有对象,我像你那么大的时候孩子都有了。


- 下午去你表弟家喝喜酒,唉,我啥时候能喝到你的喜酒啊!


- 明天已经帮你约好了相亲对象,记得打扮得漂亮点,不许迟到,不许玩失踪。


1

真是皇上不急,急死太监。


感情这东西,要看缘分,也要看当事人是否需要一个姻缘,什么都不问,上来就催着相亲,逼急了当事人随便结了个婚,还不是要以悲剧收场。


万一当事人不想结婚,不想谈恋爱呢?


你不想去相亲,为了应付父母只好硬着头皮去了。


你们约好在KFC见面,这家店的炸鸡还不错。对方正在减肥,无奈只点了一份薯条,你想点份肉吃,对方立刻阻止了,让你不要馋他。


吃完后,他拉着你的衣袖不放,你还以为他看中了你的衣服,刚要把外套脱下来,他开口了。


- 那个,我们两一人付一半的钱吧。


- 不用了,我结账。


出门后,你立刻掏出了手机,拉黑了他的联系方式。


你回家后老老实实交代了枯燥乏味的相亲故事,父母劝你眼光别太高,看在对方节俭的份上试着交往。


你说,交往可以,但我不想当女主角。


- 难道你想当男主角?


- (是啊,爸,妈,其实我是你们的儿子。)


2

- 好,换下一个男人。


-妈,我不喜欢男人,给我介绍个女人就行。


话音刚落,你妈像炒菜一样熟练地赏了你一个耳光,你的脸火辣辣的,默默感受着来自母亲大人手掌心里的爱意。(也是一份你承受不了的沉甸甸的爱)


- 我琴棋书画,写作演戏,样样精通,有哪个男人能配得上我?别白费力气了。


- 下个月15号,一个富二代,不准拒绝。


- 是负二代吧。


你不情不愿地答应了。


转过身后,忍了一个广告时间的眼泪,还是掉了下来。地板瞬间被淋湿。


谁知道,本以为孤独终老这么简单的梦想,就快要实现不了了。


在那一个刻,你只想逃。


你用短短十五分钟收拾好了行李,擦干眼泪,坐上了去外地的大巴。


3

在大巴上,你获得了可贵的自由,再也没人在身边叨叨了。


你太天真,低估了父母的执着。


他们和恶魔一样,逢年过节也要给你安排相亲对象,这该死的谈恋爱,该死的相亲,该死的婚姻,该死的我们是为你好。


你问我,如何礼貌地拒绝相亲对象?


(好,我教你,学费先给我,100块。)


- 先生,您好,您看看我的眼睛,是不是一双绝美的看破红尘的眼睛?


- 不好意思久等了,路上有个人对我一见钟情,然后把我手机抢了,我答应了他,手机还给我就嫁给他。现在我缺个伴郎,你愿意帮我吗?


- 您好,请告知我您真实的性别和性取向。您不说是吧,我先说。我前阵子发现自己是同性恋,前天又发现自己是无性恋,不过,就在昨天,我突然发现爱情毫无意义。我的目标是:获得诺贝尔奖。这,才是我一生为之奋斗的终极目标。


同学们,三好学生已经全文背诵了,若你是个学渣,可以把这几段抄到你的小本本上,随身携带,保证能让你远离桃花。


其实最好的方式就是拒绝相亲,逢年过节也别回家。


4

相亲的目的性太强,都是奔着结婚去的,有的人相亲频率很高,很快就结婚了,不过很快就离婚了。


有些急性子的人巴不得立刻结婚,你稍微一犹豫便提出分手。


还是自由恋爱比较好。

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