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离婚后和前夫保持性爱关系,还能复合吗?

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我和前夫结婚已经十年了,有一女儿。

我们是在相亲网上认识的,我是硕士学历,他是高中学历。

他在追求我时曾以死相逼,想和我在一起。

婚后他对我非常好。

在四月之前,某次外地出差,应酬喝酒了,我糊里糊涂和一同出差的同事发生了性关系(此前与他有点暧昧)。

前夫知道后和我闹离婚,但是离婚没分房,还住在一起,并且还发生性关系,甚至比之前的婚姻性生活还和谐,我以为我们有和好的可能性,可是他做完就打游戏,玩手机等,总之就是不理我……

几年间,他拿我的钱做生意赔了,上班干几天就辞职了,高不成低不就。

经济来源靠着我。

为了和他复婚,我和之前的男同事彻底分开了。

为了断干净,我还离开了原来的公司。

我现在真的很迷茫,是复婚还是带着女儿离开?

前夫说了,如果要让他复婚,就必须答应他的条件:“不准出门认识陌生人,不准玩手机,不准上网……”我该不该复婚?

你好,看完你的故事之后,我觉得很荒唐。

是否复婚这不是我能为你决定的,毕竟这是你自己的一件人生大事,得你自己做决定。

我只能给你一些专业的建议。

首先,对方追求你的方式,比较极端,你当时虽然有所察觉,却依旧选择了和他在一起,这不能怪你,但碰到这一类人,应该慎之又慎。

婚后他对你非常好,这个是可以预见的,毕竟你的价值比他高太多了,学历高,收入高。

至于其他方面你没有说,是不是在外貌方面对方占优势?不得而知。

他对你好,说明他是想维持这样的生活的,如果你可以专一,并且尽到一个妻子的责任,其实你们的生活是可以很好地进行下去的。

而后发生的事情,确实是你的错。

明明这个男人对你不错了,为什么你还要跟别的男性暧昧呢?

为什么还会发生关系?

在这里真的要告诫所有的读者,无论男生还是女生,不要再用酒来为自己犯错脱罪。

俗话说得好,醉酒三分醒,其实你知道自己是在干什么,但有酒来作为自己犯错的借口,似乎就可以“勇敢地”或半推半就地去放纵了。

真该为酒叫屈,如果酒知道你们总是拿它当作挡箭牌,肯定会回一句:“怪我咯?”

现在对方对你的行为就是一种报复行为。

毕竟你对婚姻不忠在先,他会认为,现在就算对你不好也名正言顺,你前期的高价值现在对他来说也已经不占优势了。

目前他和你虽然离婚了,但仍旧可以行夫妻之实,并且还能得到你的经济支持,这对他来说并没有损失。

事实就是,他现在的报复行为是会持续进行的,就看你愿不愿继续去承受了。

你想复婚是可以的,但最好能答应对方的条件,而且答应以后真的要遵守。

一旦再犯错,后面很难收场。

不过,那些条件近乎苛刻,应该有协商余地,并且也可要求对方共同遵守。

你也可以选择离开,但这是一步险棋。

要么你真的就离开了对方,要么对方会回来找你复婚,但至于复婚的原因是因为爱你,还是因为你给他的经济支持,很难判断。

你想不答应对方的条件又想复婚,这很难,毕竟犯错的一方,道德、法律也是不提供支持的。

目前来看,既然仍在继续维持床上和谐运动已无法换来事后的和谐沟通,如果你真的能忍一下欲望,就可以试着让他也忍忍:“我以前在这方面犯过错,现在我们离婚了,应该有彼此的边界,不能再犯错了”,看看效果如何?

你们可能会陷入冷战,要想好对策。

经济牌和孩子温情牌也可以试着打。

让他体验一段时间的真真正正的单身生活,对比之下,或许会有转机。

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我们结婚两年了,他对我很好,但没有生活情趣,很枯燥,不会玩浪漫。

他从来记不住我的生日,有时我会提醒,如果没提醒,绝对记不住。

今年,什么情人节七夕恋爱纪念日结婚纪念日都没庆祝过。

今年结婚纪念日前一个月我就跟他说你一定要准备礼物,要用心。

我可不拜金,而且钱都一起用不分开,跟钱无关就是想让他心里惦记着我,让我也感受到一点点浪漫。

每次他都满口答应说“放心吧肯定会准备”,但是都没有。

今年结婚纪念日那天,我俩说好下班后在外面吃吃饭逛逛商场,我真的满怀期待地过去了。

他两手空空,那我就等吧。

结果过了很长时间,确实没任何表示,我有点不高兴,然后就真的一直逛商场看电子产品,很无趣好嘛!

后来我饿了说去吃饭吧,倒是吃顿好的表示一下啊,结果去吃拉面,然后就回家了。

在公交车上我真忍不住了,我说礼物呢,他不言语。

我真的很不爽说:“我都提前告诉你那么多天了,你随便买点什么能怎样呢?”他觉得我太作,现在冷战阶段。怎么办?

你好,看了你的来信,我想告诉你,世界上就是有一类男性,他们天生就不懂浪漫,不解风情,几乎没有任何的浪漫细胞,理性思维比普通男性更强,幽默细胞也少得可怜,甚至在日常生活中都不苟言笑。

女生生病了撒个娇,他们只会说多喝热水;碰到你的抱怨,他们永远跟你讲道理,不懂你的言外之意,逻辑清晰,但永远都是单线程的思维方式,确实让人抓狂。

其实,这类男性,也有其优点,他能帮你分析很多问题,虽然不浪漫但对人是真的好,比较踏实,拈花惹草的可能性极低,因为他毕竟没有那种思维。

你可以说他专一,也可以说他玩不来,没有这种花花肠子。

其实,很多人抱怨男朋友不懂浪漫而一旦别人劝她们分手,她们总会回一句:“我舍不得啊,除了不浪漫以外,他很多地方对我都挺好的。”这就是矛盾的地方。

你的需求很简单,但对这个男人来说也很难办。

一个渴望浪漫的女生嫁给了一个不解风情的男生,确实很痛苦。

不过,你想过了没有,如果万一他真的开始会玩浪漫了,开窍了,连说话方式都改变了,开始会甜言蜜语了,你会不会担心他那种死板的性子也随之改变了?变得没那么专一了?

到时你又开始患得患失,这不是更遭罪吗?

想要解决这个问题,既然提前一段时间提醒没有用,那就当天告知对方自己的需求就可以了。

这次你以抱怨的形式去向对方索要一件礼物,这样的沟通方式是欠妥的,它容易遭到对方的反抗。

我们反过来想想,如果你的丈夫要求你:“不要老是想着这些没用的事情了,浪漫有什么用,一点都不实际,生活就是锅碗瓢盆柴米油盐酱醋茶,踏踏实实过日子就行了。”

你肯定也不满意,肯定也是一肚子火。

你们其实是双方的需求不一致,但你可以当天告知对方你自己的需求并进行良好的沟通,而不是提前好几天提醒对方,然后考验对方自不自觉,如果对方不自觉,你就全程没有好脸色。

不少男性不爱猜,也不会猜,你只要直截了当地说“亲爱的,我想要什么什么”就好了,否则他脑袋里面就干脆没有这样的意识。

当年你看上他哪一点了?不就是老实吗?

他对你好是怎么好的?好得你都愿意嫁给他,那不就是浪漫吗?

从你觉得他对你好的那些事情开始引导,对他开启奖励机制鼓励他对你好的行为,假以时日他就会进入你喜欢的相处模式中了。

对付这样的人就是要简单粗暴,多说多练,会有进步的。

对自己想要的东西,很多女生觉得自己直接说出来吧,就变味了,没有意义了;可是老暗示对方,不直接表达,男生又根本get不到你的意思,怎么办?

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